第一次

PAP的第一次大型工委会议
这么重要的任务竟然交给我
第一次在这种场面当摄影师
抓相机的时候还竟然手震震


有姿势无实际

=E-mAjOR=

12/10/09

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2009博大中文组中秋晚会

第一次在大学里庆祝中秋节
大二主办大一协办
sound good！！
可是做起来又是另一回事
很多不满很多怨言的活动
幸好最后还是圆满结束
幸好我们大一生没丢脸



一堆的灯笼


我的灯笼
第一次提这种灯笼


我和我的direct senior.
(可是看起来我比较象senior) >.<

大一生加油！！

=E-mAjOR=

10/10/09

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天上的街市

各位同学好
今天我们要讲的是
〈天上的街市〉
为什么是放〈〉
而不是放《》呢？？
是因为它是《星空》里的其中一首诗
所以要用篇名号〈〉
而不是书名号《》

首先
我们先看看原文

远远的街灯明了，
好像闪着无数的明星。
天上的明星现了，
好像点着无数的街灯。

我想那缥缈的空中，
定然有美丽的街市。
街市上陈列的一些物品，
定然是世上没有的珍奇。

你看，那浅浅的天河，
定然是不甚宽广。
那隔河的牛郎织女，
定能够骑着牛儿来往。

我想他们此刻，
定然在天街闲游。
不信，请看那朵流星，
那怕是他们提着灯笼在走。

这整首诗讲的是
作者对未来社会的
美好想象&憧憬
使用了浪漫主义的手法来写的
你们看的出来吗？？
看不出来没关系
看一遍是很难明白的
多看几遍就会懂了
就算要看了100遍才懂
只要你看得懂
就值得了！！

=E-mAjOR=
09/10/09

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郭沫若的浪漫宣言

这星期中文组的大一生
在系院的礼堂里

有了我们第一次的展览

《中国现代文学的缪斯》

我们的总板块

我们组拿到的诗人是

郭沫若

所以上一个假期都对着他！

这是我们组的板块

〈天上的街市〉

这是我做的部分

看名字就知道它很浪漫了吧？？

=E-mAjOR=

09/10/09

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应该习惯吗？

自认我不是一个单纯的人
要耍心计耍手段我也可以很在行
但为什么我却不能习惯
大学里那复杂不单纯的小社会

我很清楚地明白
每个人不论做什么
都会被人在背后讲闲话
但我只觉得不值得
我为什么要被你讲？？
我有自由去做我要做的事
只要没妨碍到你
我要用什么方法去做
都不管你的事
当然当然
你要讲我
这也是你的自由
但能不能有点品
不要人传人地讲
不要把不相干的人也扯进来

朋友来来去去
真心的很容易看得出
一些注定是要路过的
就请你小心的走出我的人生
如果你不想在我的人生里留下痕迹
也请不要带走我人生里的任何一样物品
他们对我来说是很珍贵的

原谅我还不能适应这小社会的操作
是非会止于智者
时间会证明一切

=E-mAjOR=
07/10/09

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恶梦

昨夜又被那个梦吓醒了
已经连续5天了
原以为只要回到宿舍
一切就会恢复正常
但那梦境却是
那么的历历在目
每一次都要把我带回现场

那一次真的感觉到了
死亡就是这么近那么远
看着他突然间
像鱼频临死亡似的
整个身体在床上跳动
我真的吓呆了
如果不是姑姑在
我也不懂会在那房里呆到何时
那时的脑袋是空白的
直到走出房间后冷静了
才开始全身颤抖
才开始泪流不止

家人都被我的举动吓坏了
我自己也吓到
为什么我会吓成这样
为什么我会怕得这么离谱
心里其实除了怕慌
还有一种叫“心疼”的感觉
之后都不敢再踏入他房里一步
直到要回宿舍的前几分钟
才硬着头进去和他说bye bye
那句对不起
我内疚心疼到现在
为什么我就不能tough一点

应该说对不起的人是我
不是你吓坏了我
是我自己太没用太胆小
是我太害怕会失去你



=E-mAjOR=
06/10/09

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佳节梦

还有十多分钟2009年的中秋节就过完了
接下来应该还有圣诞节冬至就新年了
这几年对这些节庆都几乎免疫了
不会因为佳节的到来而特别的兴奋
反而是更为惆怅，失落
尤其是每每听到“团圆”这两个字
对我家而言应该都不会再出现
一个完整的团圆饭场合的画面
所以有时会超讨厌“团圆”这两个字
每年的新年都会吃3次的团圆饭
可是却没有一次会有真正团圆的感觉

和kai ye一家一起吃的团圆饭
场面总是很浩大的
他们一定是全到，几代同堂一起吃
我总是很羡慕他们家那种凝聚的感觉
他们的团圆饭是轻松的，温馨的
但有时我会觉得很奇怪
怎么我是和一群没有血缘关系的人一起吃团圆饭
虽然他们从未给我这种感觉
而且我也觉得我们的关系已经远远的超越了这些

和舅舅们一起吃的团圆饭
是最不拘谨，不用顾礼仪的
桌上的大鱼大肉要怎么吃都可以
有本事的话最好就把它扫清光
就可以避免每过半小时就被人楸去吃菜
但每每看见其他人都是一家人齐全的
心里总是酸溜溜的不是味道

爸爸那边的亲戚的团圆饭
跟一群与我血浓于水的人吃饭
却是最拘谨，最不自在的
那顿饭我总是只顾着扒饭
一心想把饭吞完快快离开餐桌就好
如果不是因为爸爸
我想我怎样都不会希望和他们一起吃饭

我从来就不会觉得我是单亲家庭的
就会比别人缺少了什么的
但每次佳节的来临总是会提醒我：
看，人家是一家团圆的，你没有
所以可以说我讨厌佳节
他是我的恶梦，我的烦恼
我的节庆总是会有缺陷的

前几天有外州的朋友对我说:
你就好啦，中秋节可以回家
我只是笑笑而已
很希望会有那么一天
我回家吃的团圆饭是真正团圆的
是可以有爸爸妈妈都一起在场的

梦就算再遥远
心里有家就会团圆


Ps:/ 第一次这么“明”的心情大解剖，写得时候是眼泪在打滚的，但写完后心却是松了。


=E-mAjOR=
03/04/09

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